Мазасыздық: түрмеде онымен қалай күресуге болады

Менің жақындарымның біреуінің мазасыздықпен күресіп жатқандығы туралы естігенде, мен оған өте жаман сезіндім. Мен оның қорқынышты болуы мүмкін нәрсені басынан өткергенін естігенді жек көрдім. Өмірімнің көп бөлігінде мен үнемі алаңдаушылықпен күресіп жүргендіктен, жанашырлықты сезіне аламын. Бұл туралы естігенде, оның үрейі мен үрейі есіме түсті. Мен өз терімнен секіріп, өзімнен қашқым келеді деген қорқынышты естеліктер туралы ойлана бастадым, өйткені мен енді оны қабылдай алмадым. Содан кейін бұл маған қатты әсер етті, мен өткен кездердегі естеліктер туралы ойладым, енді менде алаңдамайтынымды түсіндім! Мен түрмеге келіп, уайымнан арылдым. Сонымен, не өзгерді? Бұл менің алаңдаушылығымды ұстап тұратын күнделікті немесе институционалды шекаралар ма? Мен оны қалай байқамадым? Мен оны қайтадан алғым келмейтініне сенімдімін, бірақ мен оның неден басталғанын білгім келеді, мен өзімнің әңгімемде біреуге көмектесе алар едім.

Мен өмірімнің көп бөлігі үшін мазасыздықты жеңдім. Есімде, ол кез-келген себепсіз мені жұтып қоятын қарғыс сияқты сезінді. Дүрбелең шабуылы кезінде мен тынысымның соңғы екендігіне, бөлмеде ауа жетпейтініне, тірідей көмілген табыттың астына түскеніме сенімді едім ...

Жасөспірім кезімнен бастағаным есімде. Нақтырақ айтсақ, менде қатты жылқы болды және бас жарақатын алдым. Мен 15-те едім, мен баррелмен жарысып, аренадан шықтым және арқандарға қайта оралдым, мүмкін бұл маған қарағанда қиынырақ болды. Менің атым артқа қарай бұрылып, менімен бірге бортта отырды. Мен 4X4 тақтасын және дуалмен алдым, үстіме аттың салмағы түсіп кетті, ол маған қонды. Менің атым тұрды, мен тек Құдайдың рақымымен жүрдім. Бұл менің сүйектерімнің сынған еместігі керемет еді, бірақ мен бас жарақаты өмірімде ойын өзгерткеніне сенімдімін. Басымның артқы жағындағы соққылар қатты ауырды, бірақ 15 жасар кезімде менің ашылған көрінбейтін ісінген жақыма көбірек назар аудардым. Мені ауруханаға жеткізді, бірақ қараңғы ғасырда бас жарақаттары аса ауыр болған жоқ. Егер сіздің бас сүйегіңіз жарылмаған болса, сіз жақсы едіңіз.

Менің шашым ұзын және жуан болғандықтан, менің басымның қаншалықты ауырғанын білмедім, және артқы жағыма назар аудармадым. Екі аптадан кейін резервуарға барғаным есімде, менің шашым шашымның үстіне түсіп, менің мойнымнан және артымнан қара, көк және жасыл жолақтарды байқаған кезде адамдардың бет-әлпетіндегі көріністерді көрдім. басымды кеуіп тастау. Мен айна алып, шынымен артымға қарасам, ол мені түршіктірді.

Сол кезеңге көз жүгіртсем, көп ұзамай менде бір нәрсе өзгергені анық болды. Мен басқаша болдым. Мен өзіммен айналыспадым және күнделікті күнделікті істер қиындай бастады. Жасөспірім кезімде байқаудан немесе түгендеуден еш алаңдамадым. Бұл жаста сіз мұны қалай істеуге болатынын білмейсіз, және оны жасөспірімдерге арналған заттар сияқты оңай шешуге болады.

Уақыт өте келе, мен енді мазасыздықты білетін нәрселермен күресуді бастадым, өзімді-өзім емдей бастадым және одан да айрылдым. Ұялу мені көмекке жүгінуден аулақ етті, тіпті бұл опция сияқты еді, менің отбасымда ешкім есірткі қабылдамады, тіпті ішімдіктен де сирек көретінмін, масқара болып қалдым. Менің алаңдаушылығымның тәуелділікке айналғанын жасыру үшін мен қатты қиналдым. Мектептегі барлық істерге қатыстым, тіпті академияда хат жаздым. Бәрі бірге болған сияқты, мен батып бара жатқан едім. Мен қосарлы өмір сүруді үйрендім. Мен енді мөлдір болмадым, және сен көргендер мен емес едім. Басқа өмірді сақтау мазасыздықты тудырады.

Мен бірнеше жыл бойы осы жерде және сол жерде дүрбелең шабуылдары аз болды, бірақ олар туралы көп ойлануға аздық етті. Мен заң мектебіне түскен кезде менің дүрбелең шабуылдарым жаңа құбыжыққа айналды. Көлігімді аударғаным есімде, өйткені өзімді өліп бара жатқандай сезіндім. Мен не дұрыс емес екенін білмедім және денемнен және өзімнен айырылған сияқты едім, мен оны жоғалтып алдым. Менің алдымда осындай жарқын болашақ болды, және маған жақындаған сайын, мені соқыр сезінетін сияқты. Мен заң мектебіне түспедім. Мен дайын емес едім, не қалайтынымды білмедім. Артқа қарап, өзіме оралғандығымды білемін, алдымда аяғын көре алмадым.

Сонымен, мен кетіп қалдым. Мен мектепті тастап, дүрбелеңді тастадым. Мен босаңсып, өз басымнан өтіп, көзімді ашып, айналама қарадым. Мен жылжымайтын мүлік саласында мансапты бастадым, үйлендім және менің қызым болды, бұл менің өмірімнің махаббаты. Өмір жақсы өтті. Мен өз басымнан және өз жолымнан біршама уақыт өте алдым. Мен қазіргі кезде өмір сүрдім.

Мен өзімді мазасыздыққа бейім болуға үйреткеніме сенімдімін және мен дәл уақытты күтіп, ұйықтап жатқан сияқтымын. Онымен ұзақ уақыт өмір сүргеннен кейін, алаңдаушылық қалыпты жағдайға айналады және ол сіздің жеке басыңыздың бір бөлігіне айналады. Кішкентай асығыс сияқты адамдарға алаңдау адреналиннің аздаған соққысын береді, және сіз оны білмес бұрын, сіз жай ғана өзіңізді «сыйлап», тіпті төменде жатқан қоянның шұңқырынан да хабарсыз болып қалуыңыз мүмкін. Қиындықтар пайда бола бастағанда, менің некем сәтсіздікке ұшырай бастады, содан кейін менің мансабым басталды. Дәл сол сияқты, алаңдаушылық пен дүрбелең кек алуға келді, бұрынғы достар сияқты, партияға қосылуды армандады. Менің ойымда бос емес еді, бірақ мен күндердің бәрін мұқабаның астына жасыруға болатын едім. Кейде менің иттерім мен қызым қосылды.

Әлеуметтік медианың рингі немесе мәтін немесе электрондық поштаның ескертуі алаңдаушылық туғызатыны есімде. Менің телефоным қоңырау шалатын күндер болды, мен оған жауап бергім келмеді, өйткені мен жаман жаңалықтардан қорқатынмын, мұны ойластыруға ешқандай негіз жоқ еді, мүмкін драма үшін азап болған шығар. Мен мақал-мәтел тауық болдым, аспан құлағанына позитивті едім. Мен орбитада отырып, барлығын шығарып жатырмын.

Егер мен дем ала алмасам, мен иттің тынысын тыңдаймын немесе көкірегіме басымды көкірегіме қойып, мені жерге қайтарып, тыныштандыратын едім. Үлкен майлы, иісі ауыр, тынысы ауыр ит менің өмірімді сақтап қалғандай көрінді. Мен мастифтерді жақсы көремін және жаман күндерде төтенше жағдайда менімен бірге болатынмын. Алдымен 13 жыл Norburt болды, содан кейін Maducea келді. Екеуі де үлкен, бағынбаған және үйретілмеген, бірақ маған олар қызметтік иттер еді, мен оларға керекпін. Олар өте көп лаңкестер болған және мен оларды жалғыз тыныштандырған шығармын. Мен оларға тек отыру және дем алу үшін қажет болдым, олар ешқашан оны жасай алмады.

Мен тыныштық сезіну үшін күресіп, өзімді-өзім емдей бастағанымда қалаған нәрсенің барлығын айттым. Мен уайымнан арылу үшін ішуді бастадым. Андедепрессанттар, Ксанакс және Валиум әсерінен қазірдің өзінде ішу тоқтатылады. Содан кейін мен одан бетер ұятпен және одан бетер мазасыздықпен оянатын едім. Келесі дәрі-дәрмектер келді. Мен ешқашан есірткіге тәуелді болғым келмеді, және ол ешқашан менің ойымда қабылданбады, бірақ мен өзім жасаған қалыптың тұтқыны болдым. Мен өзімнен жүгіріп, өмірдің өзінен қорқатынмын. Біздің не нәрсеге қарсы тұра алатынымызды білсем де, менің ақыл-ойым мен денемді қажетті өзгеріс туралы келісе алмадым. Мен күн сайын сол тайғақ беткеймен төмен қарай сырғып келе жатқанда оянғаным оянды, бұл менің алаңдаушылығым күшейе түсті, және ол жайлап бара жатты. Мен аман қалу күйінде қалғандай болдым, қажетсіз немесе қажетсіз. Күннің соңында мен өзім азап шегетін болдым.

Содан кейін 2014 жыл келді. Қаңтарда менің жүк таситын жолымнан ұрланған және жиынтықта; ақпанда мені бастың артына атып тастады, ал шілде айына дейін мені федералды айыптады. Дәл сол сияқты, менің ақыл-ойым және денем оны бірігіп, бір нәрсе жасауды жөн көрді. Тек ілулі тұру жұмыс істемеді. Бұл шаршыны дөңгелек тесікке қайта-қайта салу енді мүмкін емес, бірақ ұзақ жол болатын еді.

2014 жыл эпикалық пропорциялардан кейінгі бір дағдарыс болды және сіз телефон сияқты ақымақ немесе қоңырау соғылған бірдеңе болған кезде мұқабаның астына жасырылған біреудің ақыры болуы мүмкін деп ойлайсыз. Оның орнына мен не жасағанымды білдім. Мені атып өлтірген кезде, менде күресу керек екенін естідім, мен солай істедім. Мен тұрып, бас жарақатым, есірткіге тәуелділік және 2017 жылға дейін тоқтап қалған жарақаттар тайфунынан болған барлық ауырсынулармен күресіп кеттім. Қорқынышты жағдайлар болған кезде, одан да қорқып, елестетіп көрдіңіз, шаң басылып, сіз тірі, тыныс аласыз және денеңіздің барлық бөліктері қозғалады және бір-бірімен жақындасады, сіз ақыр соңында өзіңіздің тұрақтылығыңыз бен күшіңізді көресіз.

Мені барымтаға алған эмоционалды естеліктерден бас тартуға мәжбүр болдым, өйткені менде үлкен жаңа проблемалар пайда болды, және мен дәл қазір өмір сүруге мәжбүр болдым. 2016 жылы мен жай ғана диапазонды жеп, антидепрессанттар мен мазасыздықты тастап, жай ғана өзімді сезінуге бел будым. Жаттығу менің жаңа ескіргенім болды, сондықтан мен ештеңеге тәуелді болғым келмеді. Медистер бірнеше аптаның ішінде сіздің жүйеңізден шықпауы мүмкін, бірақ өзіңіз болу үшін ұзақ уақыт қажет. Мен медитациядан шығу кезінде қателік жібердім деп ойлаған кездерім көп болды, бірақ мені үнемі олардан аулақ болуға шақыратын досым болды, мен сол үшін ризамын. Менің алаңдаушылығым менімен бірге өтіп, қымбат өмірді жалғастырды. Ақымақ болып көрінуі мүмкін, бірақ менің ессіз сапарымның ескі қоқыс жолында мен бұл уайымнан арылғандай болдым.

Мен түрмеде отырмын. Мен қандай-да бір себептермен, тіпті мылқау мінез-құлқыммен де, мен мұны өзім үшін көре алмадым. Ол бұрылады

бұл жерде мен бәрін және олардың мінез-құлқын зерттеп жүрген кезде өзімді анықтауға болатын керемет тыныш жер екеніне көзім жетті.

Мен қазіргі уақытта өмір сүру үшін көп жұмыс істедім, алаңдаушылықтың жоғалғанын байқамадым. Мен сізді осы жерде және қазір өзіңізге негіздегенде, мазасыздық болмайды деп санаймын. Мен өзімнің болашағым туралы ойлана бермедім және өзіммен бірге ұзақ уақыт сүйреп жүруді талап еткен өткенімнің эмоционалды азаптарынан арылуға мүмкіндік бердім.

Мұны жазу саяхат болды және бұл ізденіс пен оны түсіну өте қызықты болды. Мен өзімнің мазасыздық туралы ойлануға қорқатынымды білдім. Мен мұны жазуға сұрақ қойдым, өйткені егер ол бұзылған болса, оны түзетуге болмайды, бірақ мен оны қарау керек деп шештім. Мен шыққан кезде сәттілігімді қамтамасыз ету үшін сақтық шараларын қолданғым келеді, және мен қазір барлық нәрсені анықтайтын уақыт келді деп ойлаймын. Менің уайымымды жұмыстан шығаруға ықпал ететін факторлар көп деп ойлаймын. Сонымен, менің кейбір тұжырымдарыммен бөлісуге рұқсат етіңіз.

1. Ең алдымен, Құдайды тауып, мен оның Құдайдың рақымына мәңгі арқа сүйей алатыныма сену қабілетіне жету - сөзбен жеткізілмеген бата. Осы мәлімдемені жазу жүзіме күлкі әкелді, мен бірден тыныштық сезімін сезіндім. Менің жоспарым мен жоспарларымның бәрі Құдайдың еркіне бағынатындығын білемін, және ол менің жолымды өзгертуге дайын болған кезде, мен бәріне кіремін. Кейде мені бақылау немесе бақылау басқарады деп ойлаймын, бірақ мен одан үлкен қуаныш аламын. мұның бәрі маған қатысты емес екенін білемін. Құдайдың рақымымен мен ұялу немесе қорқынышпен өмір сүрудің қажеті жоқ, мен мөлдір бола аламын. Ешкімнен ештеңе жасыруға ешқандай негіз жоқ және ешқандай маска қажет емес. Мен кім екенімді дәл біле аламын.

2. Менің жазғаным мен үшін таңқаларлық терапия болды. Мен үнемі түрме өмірімен байланысты тақырыптарды іздеймін. Сөйтіп, ес-түссіз мен өзімнің әдепкі авто ұшқышты өшірдім де, перделерімді алып тастадым. Бұл жер - өмірлік сабақтарға толы адамзаттың таңғажайып эксперименті, және ол туралы жазу үшін мен дәл осы жерде және дәл қазір өмір сүруім керек. Жазу қазіргі уақытта өзімді бекітуге мүмкіндік берді және өзіммен ұзақ уақыт отыруға мәжбүр етті. Мен өзімнің ойларым мен сезімдерімді байқаймын, өйткені олар маған келіп, жазу маған өзімнің ойларым мен сезімдерімді басқарып, қайсысын жұмыстан шығаруға болатынымды түсінуге мүмкіндік берді.

3. Мен институционалды шекаралар мен өзіме жүктелген кесте маған көмектеседі деп санаймын. Міне, егер сіз маған аптаның күні мен уақытын айтсаңыз, мен сізге қай жерде болғанымды және аз өзгермелі не істейтінімді айта аламын. Таңертең аяқтарым еденге тигенге дейін, мен ұйықтағанға дейін, менің уақытымды санадым. Мен таңғы 6-да тұрамын, менің барлық сағаттарымның мақсаты бар. Жұмыс, жаттығу, сабақ беру, жазу, жабу, оқу және оқу және ұйықтау уақыттарының әрқайсысында өз орным бар. Мен өмірімді қалған уақытқа осындай етіп сақтағым келеді және шыққаннан кейін мен де солай істеуді жоспарлаймын, бірақ үлкен ескі әлеммен бірге ойнағым келеді. Мен әрқашан өзімнің кішігірім толқуларды жоспарлауым керек болса да, өзімнің шығармашылығымды тірі қалдыруға тырысамын.

4. Мен ұйқыны мазасыздықпен күрескен кездегі сияқты маңызды деп санаймын. Үнемі ұйықтау мен үшін жаңа нәрсе. Бұрын мен бір нәрсені жіберіп аламын ба деп қорқып ұйықтағым келмейтін немесе бір нәрсе туралы алаңдаушылықпен күресетінмін. Мен өзімді шынайы тыныш, түнгі ұйқының 8 сағатына жоспарлауға мәжбүр болдым. Сіз нәрестенің ұйықтау үшін жылап жіберуі туралы қалай айтатынын білесіз бе? Мен федералды холдингте болдым. Менің қайғыларымның әр түні ағып жатқандықтан, менің көздерім бірнеше ай бойы ісіп кетті. Бұл қызықты болып көрінбеуі мүмкін, бірақ бұл қажет болды. Маған медициналық көмекке бару туралы жалбарынған адамдар есімде, өйткені олар менің депрессиямды ойлады. Мен дерлік жасадым, бірақ қазір ойымды өзгерткеніме өте қуаныштымын. Сіз өзіңіздің қайғыңызбен күресуіңіз керек, бұл менің жолым болды. Егер мен кешкі сағат 10-ға дейін көзілдірігімнің артына қарамасам, мен қасымда боламын. Мен сондай-ақ аптасына 3 күн алдын-ала бос уақытты жоспарлаймын. Егер мен ұйықтамасам, мен тыныш болып, ойларымды жинап, өңдеймін. Өзіңізді қалпына келтіруіңіз керек; бұл келісуге келмейді.

5. Жаттығу - менің алаңсыз өмірімнің маңызды бөлігі. Тек кез-келген жаттығу емес, пилоттық түрдегі автоматты жаттығулар емес, дегенмен мен мұны біршама жасаймын. Алайда мен күн сайын қиын нәрсе істеп, сәл күшейтіп, сәл алға немесе толығымен бұзып, мүлдем басқа нәрсе жасауға бел будым. Өзіңізді таңдандыру немесе таңдандыру қиын, бірақ мен өте жақсы жұмыс істеймін. Бұл мені басқаларға шабыттандырады. Мен адамдарға қандай да бір нәрселерді жеңіп, өз жолдарынан тайғанын көргенді ұнатамын. Бұл маған мақсаттарға жетуге көмектеседі, мен басқаларға өз мақсаттарыма көмектесе аламын және басқаларды алға ұмтылуға және қиын міндеттерден қорықпауға итермелеймін. Менің ойымша, тек өзіңе назар аударып қана қоймай, жолда біреуге көмектесу керек.

6. Түрме мені тұтқында болған эмоциялық әдеттерден арылуға көмектесті. Бұл жолы өзіме ашуланшақтықты қаншалықты сезінгенімді түсінуге көмектесті. Егер мен ашуланбасам, мен басқа біреуді қорқытатынмын. Мен бақытты емес едім, ал басқалардың бақытты болуымен жақсы болмадым. Мен тек хаос пен толқуды сезініп, жайлы сезіндім. Сіз ашуланшақты бұрап, ашуланған кезде, сіз адреналиннің соққысын аласыз. Мен жекпе-жекті немесе рейсті ауыстырып қосуды өшіре алмадым немесе істей алмаймын. Мен адреналинмен айналысатын адаммын, сондықтан мен төтенше жағдай жүйесіне қосылмағанымды және алаңдаушылығымды белсендірмейтінімді тексеріп алуым керек, өйткені мен асығыс құштармын және мен жай ғана саналы күйімді өзгерту әдісін іздеймін. қашу. Мен өзімнің ойларымды маған келген кезде реттеуге үйреттім, осылайша менің эмоцияларымды ұстап, оң шешім қабылдауға шешім қабылдады. Менің ашуланшақ болуым мені эмоцияларға толы рөлге итермелегенін, мені жоғары және төмен көтеретінін түсінемін. Қазір мен күн сайын, күні бойы ұшу деңгейімен айналысамын. Мен ашуланған шеруді жеңе алдым және менің бизнесіме жатпайтын пікірі бар адамдармен пікірталастар мен қажетсіз мәселелерден аулақ болу үшін көп жұмыс істеймін. Бұл күндері барлығы бір нәрсеге наразы болатын сияқты. Мен біреудің ашуланшақтықпен және жеккөрушілікпен жүргенін көргенде, мен таңдануым керек, олар шынымен өздері үшін ақылсыз ба, әлде олар адреналинді іздейді ме?

Қорытындылай келе, бас жарақаты мен өмірлік жарақаттан кейін мен өзімнің ойын-сауық саябағымда жоғалып кеттім. Менде кез-келген мүмкіндіктен мазасыздық пен ашуланшақтықтан үміттенемін. Мен сау өмір сүргім келмеді және есімде жоқ, мен тек асықпай іздедім. Біз әрқашан қоршаған ортаны басқара алмаймыз, бірақ біз алаңдаушылықты жоятын ойларымызды басқара аламыз. Мен зияткерлік ойын-сауық паркін креативтілікке, құмарлыққа, позитивті ойлауға және қазіргі кездегі жағдайды нығайту үшін жаңартуды ұсынамын. Менің ойлау қабілетіме және сезіміме назар аударып, өзімді психикалық және физикалық тұрғыдан толығымен даярлауым керек болды. Мен өмірімді бөлшектеген кезде, мен батамды алдым және менің жеке басым жойылды. Бұл өзімді нөлден қалпына келтіруге мүмкіндік берді. Мен хабардар болу бірінші кезектегі міндет болуы керек деп санаймын және бұл жерде болу - бұл толық уақытты жұмыс, бірақ алаңдаушылықты жеңілдету керек.