3 Ата-анаңды қалай кешіруге болатындығы туралы кеңестер

Өзіңіз керемет ата-ана болыңыз

Сурет skalekar1992 / Pixabay
«Балалар ата-аналарын сүюден басталады; біраз уақыттан кейін оларды соттайды; сирек болса, кешіре ме? »
- Оскар Уайлд

Барлық ата-аналар балаларының көз алдында супер қаһарман ретінде бастайды. Балалары ересек болғаннан кейін атауларға өте аз адамдар ие бола алады. «Отбасы адасуы» термині біраз уақыт ішінде отбасындағы эмоционалды алшақтық пен сүйіспеншілікті жоғалтуды білдіреді. Ұлыбританияда тұратын Stand Alone жүргізген зерттеуге сәйкес, туыстарынан шыққан адамдарға қолдау көрсететін Ұлыбританиядағы қайырымдылық көмек британдықтардың әр бестен біріне отбасының бұзылуы әсер етеді. АҚШ-та 2000 ана мен бала арасындағы жұпты зерттеу аналардың 10% ересек балаларынан алшақ тұрғанын анықтады. АҚШ-тағы тағы бір зерттеу қатысушылардың 40% -дан астамы белгілі бір сәтте отбасының бұзылуын бастан өткергені анықталды. Қатысушылардың белгілі бір топтарында, мысалы, АҚШ колледж студенттерінде, ажырасу ажырасу сияқты жиі кездеседі.

Ата-аналарымен күрделі немесе токсикалық қарым-қатынастары бар адамдардың үлкен тобы бар. Бұл өте күрделі мәселе, оны шешу үшін көпжылдық кеңес пен өзіндік жұмыс қажет. Төмендегі үш мысал - ата-анаңызды кешіру процесін қалай бастауға болатындығы туралы субъективті кеңестер, сонымен бірге өзіңізден үлкен ата-ана болуды үйрену.

Өз балаңызды сынамас бұрын олардың балалық шақтарын түсініп алыңыз

Ересек болудың көптеген қиыншылықтарының бірі - бұл алғаш рет ата-анамызды бәрінен гөрі қарапайым адамдар ретінде қабылдау. Әр ата-ана қателіктер жібереді, және бұл қателер біз есейген сайын айқындала бастайды. Бізге кінә ойынын ойнау оңай. Біз «анам осылай еткендіктен осылаймын» немесе «мен әкем айтқандықтан айтамын» деп айтамыз

Жәбірленушіні ойнаудың орнына, біз өзімізге үкім шығармас бұрын ата-анамыздың тәрбиесін зерттеуіміз керек. Келесі жағдайды қарастырыңыз: сіз өте сыни әке болып өстіңіз. Қандай жетістікке қол жеткізсеңіз де, қанша мәртебелі марапаттарға және беделді марапаттарға қарамастан, ештеңе жақсы бола алмады. Бұл бала кезіңізде сізді ренжітті, ал сіздің тәрбиеңізге байланысты сіз ересек адам ретінде басқалардың сынына өте сезімтал болдыңыз.

Бұл жағдайда көптеген адамдардың әдепкі мәні - ата-аналарын соларға кінәлау. Бұл жауапкершілікті бізден басқа біреуге жүктейді - және ол өзін жақсы сезінеді. Алайда, ата-анамыздың өсіп-өнген кездері нені бастан кешіргенін әрдайым зерттеу маңызды. Мүмкін оларда бірдей тежегіш әкесі немесе анасы болған шығар. Мүмкін, олар өзін-өзі бағалаудың төмендігінен зардап шегіп жатқан шығар, және оны жеңудің жалғыз жолы - басқаларды (ата-аналары істеген) төмен қою. Бұл олардың мінез-құлқына қандай-да бір себептермен кешірім жасамайды, бірақ бұл біздің ата-анамыздың мінез-құлқына маңызды контекст ұсынады.

Бұл сіздің ата-анаңыз, бастығыңыз немесе көшеде біреуді ренжіткен сөз болса да, біз пердеге қарап, аяқ киімін киіп, олардың не екенін түсінгеннен кейін адамдар бізге жаман бола бастайды. өтті. Сіз өзіңіздің сыныңызды айтпас бұрын, ата-анаңыздың балалығын түсінуге тырысуыңыз керек. Оларға деген жанашырлықты дамытыңыз, содан кейін ауырсынуды жеңу үшін сол эмпатияны қолданыңыз. Эмпатия әрқашан кешіруге алғашқы қадам болып табылады.

Эмоционалды және физикалық шекараны сақтаңыз - сіз үшін жалғыз

Көптеген отбасылар «отбасы мәңгі» немесе «махаббат сөзсіз» деген сөздерді енгізуге тырысады. Бұл отбасылық динамика туралы сүйкімді ойлау тәсілі болғанымен, отбасылық орта сәтті жұмыс істемейді. Бізде кез-келген қарым-қатынас үшін романтикалық немесе болмайтын жағдайлар бар. Біз өзіміздің компаниямызды сақтаймыз, өйткені біздің өміріміз онымен жақсырақ. Бірақ кейде адамдармен эмоционалды да, физикалық та шекара қоюымыз керек.

Эмоционалды шекаралар әдетте тыйым салынған талқылау тақырыптарын немесе белгілі бір мінез-құлықты қоршайды. Нақты нұсқаулықтар жасау және ата-анаңызға қандай тақырыптар шектеусіз екенін білу үшін жақсы орын болады. Бұл тақырыптар кез-келген жағдайға ғана тән болады, бірақ мақсаты - кез-келген кездесу мүмкіндігінше позитивті болуы үшін ата-аналармен алмасуды жақсарту.

Физикалық шекаралар, әсіресе улы ата-ана мен бала қарым-қатынасы үшін маңызды. Ата-анамыз бізді ренжіткеннен кейін оны алыстату оңай деп ойлайтын шығар, бірақ бұл көптеген адамдар үшін қиын. Телефон шырылдайды, сіз бұларды көресіз, сіздің жұлдыруыңызда түйін бар - сіздің асқазаныңыздағы көбелектер. Жауап берсеңіз, сізді бір сағатқа созылатын әңгіме мазасыз етеді. Алмасаңыз, өзіңізді кінәлі сезінесіз. Бұл өзіңізді жоғалтқан жағдай сияқты сезінеді, бірақ міндетті емес. Бәрімізге ата-анамыздан орын керек. Бұл қалай біз қайта зарядтаймыз және қазіргі уақытта бір нәрсе туралы ақымақтық айтуға жол бермейді.

Ата-анамызды кешіру үшін біз осы шекараларды белгілеп, сақтауымыз керек. Бұл жалғыздық кездерінде, барлық ауыртпалықтардан алшақ болғанда, бізді ауырсынатын және оларды жеңетін нәрселер арқылы ойлана аламыз. Алғашында бұл шекараларды жеткізу қиын болады, бірақ сіз қол жеткізген прогресс ыңғайсыз сөйлесуге тұрарлық.

Сіз бола алатын ең жақсы ата-ана болыңыз, сіз қалаған адам емес

Жақсы ата-ана болу мен сіз қалаған ата-ана болу арасында нақты айырмашылық бар. Біріншісі объективті жақсы болуға назар аударады, ал соңғысы субъективті тілекке ұмтылады. Ата-аналар өз балаларының қайғысына ортақтасып, ата-аналарына қарағанда басқаша қажеттіліктерге ие болғандықтан, бұл әрекетті қайталай береді.

В.Ливингстон Ларнстің «Әке туралы ұмытады» атты өлеңі бар. Егер сіз оны оқымаған болсаңыз, оқығаныңыз жөн. Өлеңде баласын өмір бойы қараусыз қалдырғанын түсініп, баласының төсегінде тізерлеп отырған, кешірім сұрайтын және ұялатын әкенің оқиғасы суреттелген. Өлең жүректі толқытады, бірақ бәрі де шынайы. Біз есейген сайын өзіміздің балаларымызды жасай бастағанда, біз қателіктер жіберетінімізді қабылдауымыз керек. Біз дұрыс емес нәрсені істейміз, жаман кеңес береміз және барлық балаларымыз мұқият құлақ болғанын қаламаймыз. Әрбір ата-ана осы тағдырмен шешіледі, бірақ біз одан да жақсы бола аламыз. Біз оларға өздері қалаған нәрсені (немесе біз) беретін жолмен емес, керісінше, біз оларға жетістікке жету үшін қажетті өмір мен құралдармен қамтамасыз етеміз.

Жақсы ата-ананың өлшемі - бұл олардың балаларына құрбандыққа баруға дайын болуы. Өздерін құрбан ету мағынасында емес, балаларына уақыт, күш пен көңіл бөлуге дайын екендіктерін көрсету. Уақыт өте келе, ата-анамызды жалға алынған машина сияқты ауыстыра алмаймыз. Бірақ біз жоғарыда аталған ережелерді орындауды таңдап, қателіктері үшін кешіре аламыз. Бұл алға жылжудың және ұлы ата-ана болудың жалғыз жолы.